7時頃起床。最近おはようと挨拶すると小声でチぁッと舌打ち相槌MIXで返される。
された瞬間は傷ついて、時間が経つと何だよあれ?と苛立ってくる。
態度は露骨に悪く、話しかけるなという感じ。先日6月中に実家に帰るか新しい恋人の家に行けないのか？と聞いたのに職場から遠いからという理由で断られ、それ以降ほぼ無視されている。心臓が強いのか完ナメされてるか金策中なのか…いずれ恨みにかわる怒りがつのる。シャワーを浴びて家を出る。
もっと営業かけないといけないが予定をこなす事しか出来ず。16:30終業。梅田に向かう。
bibliothèqueでNさんと合流。
綺麗な大魚のプリントTシャツを着ていた。HELLY HANSENとのコラボTらしく、フィッシングメーカー勤務とのこと。
俺は秋にイカ釣りへ行くけど釣れた事がない、夏によく行くキャンプ場に鮎?がいるので川釣りしてみたい、など話す。
手土産にと珈琲を頂き、この後どうするか聞かれるも解散。
相手の期待に応えらないと自分の価値が下がった気になる。非が自分にあると感じた記憶は嫌な感じで引っかかり続け、新規で恋人を作ろうとする度こうした記憶が積み重なっていく。マッチングアプリは井中蛙への洗脳。自己肯定感の血が流れる戦場。自分にはこんな人からしか連絡が来ないのかと思ったり、ここで満足しなきゃいけないんだと思わされたりしてしまう。
恋人が出来たら他セクしないでいられるだろうか。フリーセックスで付き合えば？と言われたり自分で考えたりもするけど、その先は破滅だ。
俺は貞操観念がずれてるけど、それとは別に秩序を維持するために恋愛と結婚がある気がしていて、ずっと生きにくいと感じている。
両性愛以前に俺は子どもが欲しいと思ったことがない。非現実的だと思っていた結婚も友情婚があると知った時は情報格差を感じた。
生きる上で前提と成り得る情報は学校や親から教われたら良かったのにな、など思う。
解散した足でJさんと会ってバニラした後3P、複数するときはぐだらないよう引かれても事前に大まかな流れを打ち合わせたら良さそう。
監督役?がいてもいい、など思う。
JさんとLINEを交換し辞去する。
何時に帰ったか、どうやって眠れたか思い出せない
